15 zásadných chýb nešťastných partnerských párov

V mojom okolí je žiaľ veľa párov, ktoré mali alebo majú partnerské problémy. Všimla som si u nich niekoľko opakujúcich sa vecí, ktoré sa vždy objavujú. Takisto vychádzam aj z ponaučení a minulých skúseností, ktoré sa mi v živote objavili a poučila som sa na nich.

Vypíšem tu dané body nie preto, aby som niekoho kritizovala, ale aby ste sa, ak niektorý bod „spoznáte“, poučili na chybách druhých a robili to u vás vo dvojici inak a lepšie.

Skúste sa zamyslieť spolu so mnou, či sú tieto body pravda: 15 zásadných chýb nešťastných partnerských párov

1. Nešťastná partnerská dvojica sa nedokáže porozprávať bez toho, aby si neustále vyčítala staré nepríjemné záležitosti.

Nevyťahujte pri každej hádke to, čo partner urobil alebo neurobil pred mesiacom, či pred rokom. Ak sa hádate, tak konštruktívne riešte aktuálny problém a nepleťte do hádok minulosť.

2. Nemajú spoločné záujmy.

Nemajú spoločné niečo, čo ich spája, čo môžu robiť spoločne. Čo im vytvára spoločné zážitky, radosť a spokojnosť. Či už je to sledovanie filmov alebo nejaký šport. Ak sa stane, že dvojica nemá spoločné záujmy, pretože obľúbená činnosť partnera ho jednoducho nezaujíma, tak je dôležité, aby ste ho v tejto jeho/jej obľúbenej činnosti podporovali alebo aspoň rešpektovali. Treba si uvedomiť, že VY nie ste VÁŠ partner a Vám nevyhovuje to, čo jemu/ jej. Preto rešpektujte jeho/jej inakosť. Keď budete rešpektovať veci, ktoré váš partner miluje, tak mu tým prejavíte dôveru a podporu.

3. Nemajú spoločné sny, ciele a vízie.

Predstavte si to, ako keby ste sa autom vydali na dlhú cestu a nevedeli ste, kam máte namierené. Jeden z vás by chcel ísť do k moru a druhý na vysokohorskú túru. Obidvaja by ste si o sebe mysleli, že tomu druhému to musí byť jasné, kam chcete ísť a preto mu to ani nepoviete. A potom, keď sa vydáte na cestu, ste zrazu sklamaní, kam vás to ten váš partner vezie. Jednoducho: treba sa rozprávať, rozprávať a rozprávať. Povedať si o svojich snov a cieľoch a nevysmievať sa zo snov toho druhého. I keď sa vám možno zdajú byť smiešne a neuskutočniteľné. Vy nie ste váš partner. Vy môžete mať úplne iné túžby a sny ako on / ona. Je však dobré, ak partneri o svojich snoch a cieľoch vedia a podporujú sa v nich. Aby vedeli, kam má ich cesta života namierené. Je ideálne, keď nájdete spôsob, ako sa dajú vaše dve cesty spojiť alebo doplniť.

4. Nemajú jednotný názor na výchovu detí.

Toto býva problémom v rodinách, v ktorých partneri pochádzajú z rodín s úplne odlišnou výchovou. Je ideálne nájsť kompromis, dohodu. Alebo si vo výchove detí rozdeliť „úlohy“, ktoré budete mať na starosti vo výchove detí vy a ktoré váš partner.  Opäť platí: rozprávať sa s partnerom a rozprávať. V kľude, bez emócií a hádok.

5. Pri každej hádke vyťahujú staré problémy a do hádok zaťahujú aj rodinu. 

Jednak ak je niekto z rodiny pri hádke partnerov prítomný („No povedz mami, však mám pravdu? „) alebo v hádkach svojho partnera/partnerku  porovnávajú s niekým, koho poznajú („Ty si už ako tvoj otec/ tvoja matka.“). Toto nikdy nerobte! Je to ponižujúce a váš partner to od vás vníma ako ranu pod pás.

6. Zapodievajú sa rečami, ktoré im niekto povedal veľmi dávno

“ Proč mi Jozef pred 20 roky řekl, že jsem kráva.“ Pokiaľ chcete teraz tvoriť svoju šťastnú budúcnosť, musíte prestať žiť v minulosti.

7. Nevedia si povedať prepáč.

Váš partner a aj Vy ste len človek. A ľudia robia občas chyby a nie je hanbou či slabosťou si ich priznať a vedieť povedať prepáč. Je to prejavom vzájomného porozumenia medzi partnermi.

8. Partneri si vyčítajú osobný rozvoj a napredovanie. 

Sú vám povedomé tieto vety? „Načo chodíš na tie semináre, však si aj tak nič nedokázal! Načo ti boli? Sú to vyhodené peniaze.“   Nežiarlite na svojho partnera, že investuje čas a peniaze na svoj osobný rozvoj. Nežiarlite, ale pridajte sa. Nájdite si aj Vy oblasť, ktorá Vás baví a napĺňa a v ktorej sa chcete zlepšiť. Najlepšie je, keď máte s partnerom danú oblasť, ktorej sa chcete venovať a zdokonaľovať sa v nej rovnakú. Ale pokiaľ to tak nie je, rešpektujte právo na odlišný názor a podporujte sa navzájom. Váš partner nemá byť vašou kópiou, ale máte sa navzájom dopĺňať.

9. Nevedia sa pozrieť na situáciu očami partnera. 

Manželia- skúste sa pozrieť očami svojej manželky, ktorá je už tretí rok na materskej dovolenke, ako vyzerá jej deň a týždeň. Čo tak asi po celý ten deň prežíva,… Čo by jej pomohlo, čomu by sa potešila, čo by ste jej mali po príchode domov povedať, ako sa k nej správať. Skúste sa vžiť aspoň na chvíľku do jej role. A teraz manželky – predstavte si, že váš manžel príde večer domov, uťahaný z práce, v ktorej mal „na nič“ deň. Teší sa, že príde konečne domov. Nájde doma to, čo potrebuje? To, čo by mu pomohlo a čomu by sa potešil? Skúste sa pozrieť na jeho deň jeho očami.

Keď sa začnete na váš partnerský vzťah pozerať občas aj očami partnera, stanete sa chápavejšími a tolerantnejšími.

10. Vzájomne sa nepodporujú a riadia sa heslom: Keď nie som šťastná a spokojná ja, tak nesmieš byť ani ty. 

Nečakajte na to, kým vás urobí šťastnou váš partner. Vaše vnútorné šťastie totižto záleží hlavne od vás. Nie od neho, ani od nikoho druhého. Doprajte si šťastie sebe a aj svojmu partnerovi.

11. Súperenie. 

Zdravý partnerský vzťah nemá byť o súperení, kto lepšie, kto viac či častejšie niečo urobí. Šťastný partnerský vzťah má byť o vzájomnom doprianí si byť výnimočnými. O doprianí si byť v niečom dobrý a aj lepší než ja. Je to o rovnováhe, vzájomnej úcte a podpore.

12. O financie sa stará iba jeden z partnerov.

Toto býva veľkým problémom hlavne u manželiek. Nemajú radi, keď musia riešiť a trápiť sa nad finančnou situáciou v rodine. Sú častokrát radi, keď ich manželia „nezaťažujú“ tým, kde chcú investovať peniaze, či ako ich zoženú. Ale častokrát sa potom stáva, že pri problémoch s financiami takéto ženy vyčítajú svojim manželom všetky finančné neúspechy. Úspechy manželov berú ako samozrejmosť a ako ľahkú vec a neúspechy im „vyhodia“ do očí pri všetkých hádkach. Pokiaľ by pri rozhodovaní o zásadných finančných veciach v rodine rozhodli vždy obaja partneri, tak v tom „idú spolu“. Tým pádom sa obidve strany viac zaujímajú o finančné „úspechy“ a neúspechy neberú iba za prehru svojho partnera. Súhlasili s tým a preto to nemôžu vyčítať.

13. Riadia sa pravidlom „Ja som už dala dosť, teraz daj ty. Až potom dám znovu ja.“ 

Najprv ty mi daj svoju lásku a prejav náklonnosti, či pomôž mi s niečím. A až potom ti to ja vrátim…. Uvedomte si, že takýmto konaním škodíte len sebe, lebo hlavne VY budete z toho nespokojná/ý. Začnite prejavovať svoje city voči partnerovi podľa toho, ako to cítite Vy a nie podľa toho, či Vám on dal dosť toho, čo od neho chcete. Ak mu chcete povedať už druhýkrát za sebou, že ho milujete, ale on vám to ešte dnes nepovedal, tak no a čo! Povedzte mu to, i keď teraz „nie ste na rade.“ Vy to tak cítite, tak si urobte radosť, že to poviete. Vy sa budete cítiť šťastne. Nerobte si „čiarky“ kto a koľkokrát niečo povedal či urobil, ale riaďte sa svojimi vnútornými pocitmi. Dajte priechod svojej emócii, ktorá vás urobí spokojnou. A verte či nie, tak reakcia vášho partnera nenechá na seba dlho čakať. Mne osobne uvedomenie si tejto skutočnosti v mojom partnerskom živote veľmi pomohlo. Nezmenil sa môj manžel, iba môj postoj k tomu, že dávam voľnosť svojim emóciám vtedy, keď to tak cítim a nie iba vtedy, keď „som na rade.“ Mám radosť už z toho, že svoje city spontánne vyjadrím. A neviažem svoju radosť na to, či sú mi city ihneď opätované. Ale z vlastnej skúsenosti vám poviem, že reakcia nastala okamžite 🙂

14. Neudržiavajú si iskru príťažlivosti. 

Aj keď má váš partner väčšie bruško alebo vaša partnerka malé prsia, či veľký zadok, je fajn, keď od vás aspoň občas počuje to chtivé: „Hmmmm… si krásna! Ľúbim ťa.“ Alebo  sa zadívajte svojmu partnerovi do očí a povedzte mu:“ Som na Teba pyšná.“ (v chlapskej reči to znamená Ľúbim ťa :-))  Týmto dáte najavo svojmu partnerovi, že ho milujete takého, aký je. Že pre vás je krásny taký, aký je. A to, že má väčšie brucho alebo zadok, tak to mu môžete naznačiť iným spôsobom.

15. Partneri sa navzájom poučujú.

Ak svojho partnera neustále poučujte a hovoríte mu, ako má čo urobiť, alebo nebodaj poviete vetu typu:“ Moja mama by to urobila takto a takto“, NEROBTE TO! Ak na niečo chcete upozorniť, že by sa dalo urobiť aj inak alebo chcete, aby si váš partner začal dávať pozor napríklad na svoju váhu, tak namiesto kritiky, poučovania, či dokonca zhadzovania svojho partnera, ho vyzdvihnite a pochváľte. Keď sa napríklad vaša manželka snaží schudnúť, začala cvičiť a zdravšie jesť, tak ju pochváľte “ Tuším si už trošku schudla“ alebo aspoň „Tuším máš lepšiu kondičku.“  Vždy sa dá nájsť niečo, čo sa dá vyzdvihnúť a pochváliť. Takto svojho partnera určite lepšie podporíte, ako keby ste ho kritizovali. Vášho partnera to poteší a posmelí do ďalších pokrokov.

Súhlasíte s týmito bodmi? Aké body by ste ešte doplnili? Podeľte sa o svoje skúsenosti a postrehy v komentároch. Nebojte sa pridať svoj komentár, hoci i pod prezývkou. Prekonajte svoju komfortnú zónu a povedzte ostatným svoj názor. Pamätajte na to, že váš názor možno pomôže niekomu ďalšiemu.